Carta navideña desesperada

Tu sonrisa ya no lleva aquella calidez de antes, se ha tornado soberbia, igual que la que yo mostraba cuando alardeaba de mi elocuente argumento por llevarte a la cama. Eso, quizás, no es bueno porque en la mayoría de las ocasiones estando a tu lado es cuando más solo me he sentido; creo que, porque no se necesita más orgullo en esta moribunda relación sino decisión, de ir o quedarse, de ser o no ser, pero ya no más tibios.

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La sencillez de mis palabras ya no basta, antes mi exótico hablar enloquecía tus ganas, pero ahora es tan mínimo el lenguaje que no paso de monosílabos tanto en hablarlo como en escribirlo. Pienso que debo leer, leer más que antes, leer el doble o el triple más que antes. Puedo llegar a tener más conocimiento con esa lectura o menos tiempo para pensar en cosas que no son o no deberían de ser. Realmente debo buscar el llenar mi mente de eso que busco.

Cada vez me siento con menos fuerza, o quizás lo que sienta es más cansancio, depende de la perspectiva y esa es la que pierdo cada día.

Todo lo que hago, sea bien o sea mal, ya no llena las expectativas, ni las mías ni las de los demás; eso amarga sin medida mi desempeño y mis ganas de seguir haciendo las cosas como hasta hoy las he venido haciendo. Puede ser que hasta ya no quiero seguir haciendo nada. Estas ideas de autolisis ahora me acompañan más a menudo, en el día, en la noche, en mi estado consciente y en mis sueños; hasta lo que escribo abruptamente llama a que ya no quisiera seguir.

Hoy vencí el sueño, pero eso es fatal, porque mi mente se enfrasca en querer aferrarse al deseo no vital. Es demasiado triste sentir esto cuando más repetidamente vivo diciendo: — Te amo.

Entonces, ¿es falso?

Creo que en todo poema siempre encontré algo de falsedad, sea propio o ajeno; porque el sentir de quien me habla lo hago propio y se pierde la esencia del porqué nació; y caso similar es cuando escribo algo que sé que significa y me dices simplemente qué bello que escribes…
Y me conformo con tu mentira.

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